Перейти к содержимому


Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 4389

#41 Марина

Марина
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 554 сообщений
  • Регистрация 26-января 05
  • Город:Москва-сити

Отправлено 13 декабря 2006 - 13:49

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет...

#42 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 13 декабря 2006 - 14:04

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого.

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

В магазине:
- Почему у рояля клавиши желтые?
- А потому что слон курил много!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос -
это программа Максимум на НТВ.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- ***се.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, ***, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Мудак, я ж сказала, не звони*****ас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за**ал, урод. Ты ***ть кастрат **учий на*** иди понял?
- Марина?
- ***на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Х*ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по&бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

#43 карапуз

карапуз

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 54 сообщений
  • Регистрация 19-ноября 06
  • Город:Висагинас

Отправлено 14 декабря 2006 - 03:15

В России сделали самый мальнький в мире микропроцессор, привезли на выставку и поставили микроскоп.
Подходит профессор из Франции, посмотрел и в обморок бух.
Далее по списку японец, американец и т.д.
Наконец подходит англичанин, посмотрел - отшатнулся, за  голову схватился и шепчет:
- Он ламповый!!!

В Грузии ввели новый дорожный знак: перечеркнутый ящик и член.
означает "Нетарапися"

#44 Серколод

Серколод
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 774 сообщений
  • Регистрация 27-января 05
  • Модель Audi:Пася
  • Кузов:хз
  • Двигатель :хз
  • Обьем (V):3.5
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:4
  • Город:Пушкено

Отправлено 15 декабря 2006 - 10:23

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт

Не ЖЖОТ, СЦУКО!

#45 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 15 декабря 2006 - 12:46

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.

Салат "Аппетитный". 650 г. , 45 р.
Салат "Сытный". 45 г. , 650 руб.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино.
Смотрим в начале января "Шрек 3".

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бLя буду!
- Ответь на пиDараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пиDарасом?

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
Отгадка: Хемингуэй.

http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

#46 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 15 декабря 2006 - 12:54

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова -
значит, у кого-то два мозга.

Если любишь Канделаки -
То катай на Каделаке.

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но ее сразу же отпустили,
так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).

:bayan: Разговаривают три женщины. Американка говорит: "Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить."
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Казашка говорит: "Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные". День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть. :bayan:

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"

#47 Каррен

Каррен
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 131 сообщений
  • Регистрация 31-марта 06
  • Модель Audi:А4 АЕВ 96г.авант
  • Город:Москва

Отправлено 15 декабря 2006 - 15:48

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

#48 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 16 декабря 2006 - 13:13

Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмём, к примеру, такую цитату из "Гамлета":
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у который каблук выше, чем IQ?

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

Реклама:
Новые вибраторы Вискас. Ваша киска купила бы Вискас!

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но 31 декабря подморозит грунт - куда втыкать питарды?
- В собачий кал.

#49 alex600

alex600

    старожил

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 729 сообщений
  • Регистрация 07-июля 06
  • Модель Audi:Авдотия 100+Опэл Глафира
  • Город:Москва

Отправлено 20 декабря 2006 - 15:13

Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
     — Вовочка, а ты почему не пишешь?
     — Я секретаршу жду...
    
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
     — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

#50 OlegB

OlegB

    Генералиссимус ёпт!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 27 366 сообщений
  • Регистрация 20-декабря 06
  • Модель Audi:A6 4F Avant 3.0 quattro®
  • Кузов:4F
  • Двигатель :CDYA
  • Обьем (V):3.0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:10MY
  • Город:Москва.

Отправлено 21 декабря 2006 - 10:09

Мужик приходит домой,достаёт бутылку и говорит жене:
жена,пить будешь?
Ж: Да ты что сдурел? Я не пью,и врот не беру.
М: Ну тогда я пошел к соседке,она и пьёт и в рот берёт!

#51 rom311

rom311

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 64 сообщений
  • Регистрация 13-декабря 06
  • Модель Audi:HYUNDAY TERRAKAN
  • Город:Красногорск

Отправлено 21 декабря 2006 - 13:08

а ето наши клиенты так выражаются  :haha:  :popcorn:


Как клиенты коверкают названияhttp://www.audi-forum.ru/forum_ipb/public/style_emoticons/default/sad.gifбыло лично у меня)
Банк Русский Солдат
Банк Русский Скандал
Банк Русских Татар
Банковский Стандарт
Банкротский Стандарт  


Цитата
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


Из этой же серии, клиентка пишет заявление о перевыпуске карты,указывает причину: "карта не лезет в щель банкомата":-))))
Здравствуйте, я член почетного клиента.....


звонок в СИЦ:
"Я, такая-то такая... Получила ваш почетный член!"  

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи

Очередь человек 5-6 к уличному банкомату. Подходит бабка

"Что дают?"
"Деньги дают!"
"Как деньги!!!!!!    "


Словами это не передать,бабку надо было видеть

Я (работник СИЦ) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

- (Телефонный звонок) «Здравствуйте, мы в Эльдорадо взяли стиральную плиту».

- Это вас беспокоит … не знаю, как назваться.

- Девушка, тут такая муля, ой, извините, фигня. Мне девка на компьютере сказала запомнить 5 цифр – это нахрена?

- А если я заплачу досрочно, какой с меня штраф возьмут?

- (Из заявления Клиента) Почему мне отзызан кредит?

- Мне нужен график платежей. У меня есть номер холодильника!

- Mы взяли в кредит БАНК в эльдорадо!!!

На лестничной площадке. Две дородные бабы (пардон, женщины после Бальзаковского возраста) тупо смотрят в полученный график платежей по кредитному договору. После чего, одна изрекает: «Что-то я этому «Русскому банку» не доверяю…»

Приходит бабулька в ОКП и дает свой паспорт.
- На вас оформлен кредит?
- Нет, на зятя!
- А как зятя зовут?
- Ой, да как же его зовут, да хр…н знает, как его зовут!!!

- Какая у Вас фамилия?
ЭЭЭЭЭЭ……ЭЭЭЭЭ…….
бросили трубку.

Клиент, несогласный с начисленными выплатами по его кредиту, назвал сотрудников Банка чукчами. После этого возникло предложение переименовать Банк в «ЧукотскийСтандарт».
-
Сотрудники мобильной группы подходят к двери квартиры должника, в нее стучит дама. Она: «Вы тоже сюда? Из милиции, наверное?» - «Почти». – «А я из психдиспансера».

Звонок в ОКП "Девушка, Вы под зубы даете?"

Звонок в ОКП: девушка дайте мне адреса стоматологических клиник.
Я:мы не справочная
Клиент: Я знаю. Мне надо к стоматологу.
Я: А Вы что хотели? У нас не стоматология мы "Банк Русский Стандарт"
Клиент: Мне зубы в кредит дайте.

Звонок: Я ваш почетный член. Как пользоваться наличными

Звонок в ОКП: посмотрите мой платеж, прошел он.
Я: Вы оплатили по потребительскому кредиту или по карте?
Клиент: Я по квитанции!
А вот так обзывают сотрудников "центра авторизации"
милейшие сотрудники торговых организаций:

Код авторизации ****** АПАРАТОР 506-й...
- - - - - - - - - - - - - - - - - АВТОРИЗАТОР 486-й..
- - - - - - - - - - - - - - - - - ОПТИМИЗАТОР 485-й..
- - - - - - - - - - - - - - - - - АВТОРИЗЁР 486-й...
- - - - - - - - - - - - - - - - - код ДЕВУШКИ 230-й
Код авторизации 12***58, код ОПЕРА Банка 486-й..

И всё это вместо "Оператора"...  


клиентка заполняет анкету на карту
Вопрос менеджера:
-Вы были клиентом нашего Банка?
К-ка: Нет!!!(((
-Но моя подруга Ваш почетный донар!!!)))(имелось ввиду,у подруги есть карта почетного Клиента)  


Эх,была-не была!Давно собирался показать форумянам свою коллекцию фамилий наших многоуважаемых клиентов,с кем-то сталкивался в работе,кого-то подкидывали из других подразделений,надеюсь модераторы меня простят,потому что как говориться из песни слов не выкинешь….Итак,в нашем банке имеют честь кредитоваться клиенты:

Кисапиди, Абалдуев, Полфунтиков, Маркер, Раскладка, Миска, Ребенок, Сдохлов, Сморкалов, Шприц, Зародыш, Шариков-Кабанов, Фаянс, Зек, Брус, Толстуха, Косяк, Петруня, Котяхова, Дубина, Чердак, Серушкина, Деньга, Стольник, Копоть, Хомяк, Свист, Юноша-Шинявская, Немой, Могила, Мышастая, Неподсудный, Вечерок, Пидорич, Недобей, Колюсь, Кадр, Педиков, Тупик, Градусов, Штурман, Паук, Фундамент, Матюгова, Блоха, Чебурашкина, Конченкова, Забейворота, Маза, Борзило, Спортсмен, Ящик, Люстрочкина, Поезд, Способ, Пипус, Я.би, Ковбаса, Какучая, Перпериди, Членов, Коробка, Бутыль, Червяк, Поломаная, Засосов, Вырва-Месячук, Фак, Бородавка, Карасик, Сивошапко, Попандопуло, Гогопуло, Хербер, Чмырь, Праздник, Плакса, Бляблин, Писков, Калов, Мудинов, Пендюрина, Колода, Срулов, Какашинский, Люфт, Куяво, Циферблат,Пукинов, Корявый, Кривой, Неровный, Соплинова, Поносов, Спектр, Уродов, Лизун, Халява, Служитель, Спасиба, Лох, Пиддячая, Влага, Вагина, Жмур, Наибуллин, Нищета, Покатило, Лобков, Суева, Клоперданс, Перделян,Улыбаба, Трупиков, Вчерашний, Особливец, Сисков, Цинамдзгвришвили, Сосов, Кошмар, Кляузер, Куканос, Борщ, Синева, Кеда, Гвоздик, Елдунов, Мошонкина, Елбаев, Мурка, Мурлыкова, Свинолупов, Траханова, Чекушкина, Писинин, Загнибеда, Лопата, Бандура, Синяк, Тонкошкурова, Сиськов, Сериков, Кошолкин, Попа, Палец, Губа, Тряпышко, Сосунов, Сукова, Педорченко, Музыка, Пузик, Чайник, Шлюхин.

- Назовите, пожалуйста секретное СЛОВО
- Это кое-что с розой связано!
- Назовите это слово
- А мне нельзя его называть вам
- ???
- Я же его в банкомате вводить буду!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало

#52 rom311

rom311

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 64 сообщений
  • Регистрация 13-декабря 06
  • Модель Audi:HYUNDAY TERRAKAN
  • Город:Красногорск

Отправлено 21 декабря 2006 - 13:11

Выдержки из разговоров в женском форуме:

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.  Очень приятно.
- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему
не быть...
- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно  и трёт, трёт...
- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на
ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его
хочется...
- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют))).
- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!"
- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?"
(звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или
"А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это
был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")
- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают)
- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас
как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только
до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)
- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
- а мой спит только в шапке.
- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол
кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без
мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом
я раньше писала.
- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым
в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои
брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

#53 Каррен

Каррен
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 131 сообщений
  • Регистрация 31-марта 06
  • Модель Audi:А4 АЕВ 96г.авант
  • Город:Москва

Отправлено 21 декабря 2006 - 14:33

Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...

#54 Каррен

Каррен
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 131 сообщений
  • Регистрация 31-марта 06
  • Модель Audi:А4 АЕВ 96г.авант
  • Город:Москва

Отправлено 21 декабря 2006 - 14:51

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"

#55 Edler

Edler
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 12 433 сообщений
  • Регистрация 19-июля 06
  • Модель Audi:вишнёвый сарай :(

Отправлено 23 декабря 2006 - 20:59

Собака все время домой пъяный приходит и хозяин все время его ругает.
Хозяин говорит если еще раз придешь в нетрезвом состоянии, то домой не пущу.
Собака опять в таком же состоянии приходит.
Хозяин: не пущу.
Собака: ну пусти я трезвый.
Хозяин: тогда полай.
Собака покачиваясь во весь подъезд поет: лай лай, лай лай лай лай лай лалай

#56 Dima 396

Dima 396

    на днях пришел

  • Пользователь
  • Pip
  • 18 сообщений
  • Регистрация 24-декабря 06
  • Город:Астана

Отправлено 24 декабря 2006 - 23:20

Дяденька поднемается по лестнице а ему говорят дяденька осторожно лестница солидолам намазана
Дяденька: молчи сапляк ляк ляк ляк ляк

#57 Серёга

Серёга
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 806 сообщений
  • Регистрация 11-октября 05
  • Модель Audi:Audi А4
  • Кузов:8E
  • Двигатель :BFB
  • Обьем (V):1.8
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:передний
  • Год выпуска:77
  • Город:москва

Отправлено 25 декабря 2006 - 01:23

Двенадцать часов ночи . Полупустая Тверская. По ней едет красный кабриолет 5 км/ч. В кабриолете сидят две очень сексуальные блондинки и смотрят по сторонам. На тротуаре стоят два хачика и очень эмоционально c акцентом кричат:
- Дэушкы , а дэушкы, ви б... ыщите? - и , тыкая в себя пальцами,- это ми, ми.

#58 Edler

Edler
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 12 433 сообщений
  • Регистрация 19-июля 06
  • Модель Audi:вишнёвый сарай :(

Отправлено 25 декабря 2006 - 03:18

Мальчик в 4 утра заворачивает во двор, темно,все спят.А мальчик начинает кричать во весь голос:народ, народ, народ. Все просыпаются спрашивают что случилось.
А он: отвернитесь все, я пописаю

#59 Edler

Edler
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 12 433 сообщений
  • Регистрация 19-июля 06
  • Модель Audi:вишнёвый сарай :(

Отправлено 25 декабря 2006 - 03:23

Утром после секеса.
Девушка откровенно говорит партнеру: а знаешь ты мой первый парень!
Парень: что серьезно, я очень рад.
Она: да нет, не так понял, просто до тебя все мужчинами были.

#60 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 25 декабря 2006 - 13:30

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных