Перейти к содержимому


Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 4389

#21 Ту 154

Ту 154

    старожил

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 828 сообщений
  • Регистрация 25-апреля 06
  • Модель Audi:A4
  • Кузов:B8
  • Двигатель :CDHB
  • Обьем (V):1.8
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Год выпуска:2009
  • Город:26

Отправлено 06 декабря 2006 - 12:14

В самолете. Выходит мужик(м) из туалета и в проходе его останавливает стюардесса(с) и говорит ему на ухо:
(с) я вам сейчас кое что скажу, вы будете смеяться полчаса!
(м) что?
(с) у вас расстегнута ширинка и из нее торчит самый кончик вашего члена!
(м) я вам сейчас кое что скажу, вы будете смеяться до конца полета!
(с) что?
(м) это не кончик, это весь!

#22 panker

panker

    Не бухаю!!!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 947 сообщений
  • Регистрация 22-января 06
  • Модель Audi:А100
  • Кузов:С4
  • Двигатель :нету
  • Обьем (V):4.2Т
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Год выпуска:1941
  • Город:Мос.обл г.Балашиха

Отправлено 06 декабря 2006 - 13:52

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!
Отец Панковой Ю.С. и ниибет!!!

#23 Серколод

Серколод
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 774 сообщений
  • Регистрация 27-января 05
  • Модель Audi:Пася
  • Кузов:хз
  • Двигатель :хз
  • Обьем (V):3.5
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:4
  • Город:Пушкено

Отправлено 06 декабря 2006 - 18:32

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

#24 Каррен

Каррен
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 131 сообщений
  • Регистрация 31-марта 06
  • Модель Audi:А4 АЕВ 96г.авант
  • Город:Москва

Отправлено 06 декабря 2006 - 18:41

Серколод сказал:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Сильно  :bugaga:  :bugaga:  :bugaga:

#25 карапуз

карапуз

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 54 сообщений
  • Регистрация 19-ноября 06
  • Город:Висагинас

Отправлено 07 декабря 2006 - 04:07

Серколод сказал:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Браток (Б) приезжает в сервис - машина не едет. Слесаря (С) посмотрели, а он полный бак дизеля залил!
(С) как так?
(Б) ДА я девяносто третий заливал!
(С) Нет такого бензина!
(Б) Как нет, я подъехал, на колонке написано ДТ - девяносто третий!!

#26 карапуз

карапуз

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 54 сообщений
  • Регистрация 19-ноября 06
  • Город:Висагинас

Отправлено 07 декабря 2006 - 04:12

Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат:
- Одень шапку, придурок!
А он:
- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

#27 карапуз

карапуз

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 54 сообщений
  • Регистрация 19-ноября 06
  • Город:Висагинас

Отправлено 07 декабря 2006 - 04:25

Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:
- Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?!
- Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...
- Дурак! А вдруг нам завтра другую лодку дадут....

Мужики уговаривают друга на рыбалку с собой, тот отнекивается мол жена, дети.... Они ему советуют:
- Ты утром проснешься, одеяло откинь посмотри на задницу жены, скажи "Ну и жопа! Да ну ее нафиг", и айда с нами нарыбалку.
- Хорошо. Так и сделаю
Просыпается утром откидывает одеяло:
- Ну и жопа!!! Да ну ее нафиг.....эту рыбалку!!!!!

#28 карапуз

карапуз

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 54 сообщений
  • Регистрация 19-ноября 06
  • Город:Висагинас

Отправлено 07 декабря 2006 - 04:38

У грузина(Г) сломалась машина, стоит репу чешет. Останавливается русский (Р).
(Р) В чем проблема?
(Г) Да вот сломалась.
(Р) А, фигня.
Открывает багажник, а он полный запчастей. Устранили неполадку
(Г) Зачем тебе столько???
(Р) А у нас, русских есть поговорка "Запас в жопу не ебет"
На следующий день тот же грузин едет, видит армянин (А) стоит на дороге капот задрал.
(Г) В чем проблема?
(А) Да вот сломалась.
(Г) А, фигня.
Открывает багажник, а он полный запчастей. Ну отремонтировали
(А) Зачем тебе столько???
(Г) А у нас, грузин, есть поговорка "Лишний мужской половой орган в жопе не помеха"

#29 карапуз

карапуз

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 54 сообщений
  • Регистрация 19-ноября 06
  • Город:Висагинас

Отправлено 07 декабря 2006 - 14:14

Два литтовца встречаются, один спрашивает:
-Куда собрался?
-На рынок, машину покупать.
-А какую брать будешь, сотку или восмидесятку?

#30 Ту 154

Ту 154

    старожил

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 828 сообщений
  • Регистрация 25-апреля 06
  • Модель Audi:A4
  • Кузов:B8
  • Двигатель :CDHB
  • Обьем (V):1.8
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Год выпуска:2009
  • Город:26

Отправлено 08 декабря 2006 - 13:02

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

#31 Ту 154

Ту 154

    старожил

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 828 сообщений
  • Регистрация 25-апреля 06
  • Модель Audi:A4
  • Кузов:B8
  • Двигатель :CDHB
  • Обьем (V):1.8
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Год выпуска:2009
  • Город:26

Отправлено 08 декабря 2006 - 13:15

Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно.
На семейном совете с женой решили искусственное оплодотворение не
делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
- Кум! Я кума знаю 25 лет, с детства вместе!
Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
- Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
- Та ты что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
- Ну, кум, пожалуйста!
- Не, не проси.
Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
- Кум, ну вы*би, а, жену?!
- Опять ты за свое, не могу.
Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
- Ну что, кум, трахнешь?
- Ладно, по дружбе.
Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно
крутится вокруг него:
- Ну, как, как, ну, вообще...???
- Не, ну что я могу после трех пузырей, так просто в рот дал и все!!!

#32 Design

Design

    сиротушка

  • Главный модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 30 465 сообщений
  • Регистрация 26-января 05
  • Модель Audi:BMW X6 M50D
  • Кузов:C5
  • Двигатель :BKS
  • Обьем (V):5.0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2014
  • Город:мск

Отправлено 11 декабря 2006 - 16:40

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif
Мир становится тем хуже, чем хуже вы о нём думаете (с) В. Зеланд

#33 Format_C

Format_C
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 580 сообщений
  • Регистрация 06-апреля 06
  • Модель Audi:Grand Cherokee 1998
  • Кузов:с4
  • Двигатель :242
  • Обьем (V):4.0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:1998
  • Город:68 : )

Отправлено 12 декабря 2006 - 10:16

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

#34 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 12 декабря 2006 - 10:27

Format_C сказал:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"



:bayan:  :bayan:  :bayan:

:shmal:  :shmal:  :shmal:

#35 Маруська

Маруська

    одна в своем роде

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 114 сообщений
  • Регистрация 02-февраля 05
  • Модель Audi:Желтая турба и не желтый овоЩь
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Город:теплицы

Отправлено 12 декабря 2006 - 10:34

Format_C сказал:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"
:haha:  :haha:  :haha:

#36 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 13 декабря 2006 - 12:35

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.
Pedigree

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча. :shmal:

Я хренею... Мы где живем?!
Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.

Снега в городе визибл-инвизибл...

Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском,
чтобы с комфортом пережидать пробки.

#37 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 13 декабря 2006 - 12:49

Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Вопросы которые задавались:
- Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
- Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
- Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
- Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
- Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
- Есть ли блондинки среди грузинок?
Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

- Не, не Айс!!!- сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?

Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен для опытов.

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -
в песочнице подрались дети Ромы и Степы.

Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!

Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.

#38 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 13 декабря 2006 - 12:50

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

#39 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 13 декабря 2006 - 13:03

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "БLяди, не ссорьтесь!"

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточном.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне... :sinota:

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

#40 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 13 декабря 2006 - 13:21

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиZдак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

- Чем схожи мужчины и коты?
- И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!
- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х*й...

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных