Перейти к содержимому


Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 4389

#1 Kinst

Kinst

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 64 сообщений
  • Регистрация 19-июля 06
  • Модель Audi:А4 1,8Т
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Город:Москва

Отправлено 24 ноября 2006 - 06:55

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...



- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.


- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".



Форум тинейджеров:
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю
его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая,ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что.
Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства.
А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с
повидлом такие минеты строчила, закачаешься!
А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными
предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно
выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик,
извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и
твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский
рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой
напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше
облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!


Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.



В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает
локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...



- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...



- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром
проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!





Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...

#2 Kinst

Kinst

    новичок

  • Пользователь
  • PipPip
  • 64 сообщений
  • Регистрация 19-июля 06
  • Модель Audi:А4 1,8Т
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Город:Москва

Отправлено 24 ноября 2006 - 06:56

Виртуальный секс по-украински

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.

чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.
Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...
читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...
тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

я беру свій мужской половой орган одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій мужской половой орган у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.
Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...
мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...
начало вполне былинное, "якби в мене було".


я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...
вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій мужской половой орган у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....
бляяяяять…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.
все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...
зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій мужской половой орган стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя
смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй мужской половой орган. Ох.

я різко висмикую мужской половой орган з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...
испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій мужской половой орган із твоєї розмачуленої попки...
так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клітору...
зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій мужской половой орган.
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий мужской половой орган, мы тэбэ дуже прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля ластивка
ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?
Не то слово. Не то.

#3 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 24 ноября 2006 - 10:25

Design сказал:

да я вот тоже думаю че убиваца  :hmm: ветка то онлайновая, все кто хотел уже прочитали, а те кто неуспел Утро новые напишет  :book:


:youidiot:  :youidiot:  :youidiot:
:-p  :-p  :-p

#4 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 24 ноября 2006 - 11:12

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

#5 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 24 ноября 2006 - 11:13

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

#6 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 24 ноября 2006 - 11:54

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

#7 Каррен

Каррен
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 131 сообщений
  • Регистрация 31-марта 06
  • Модель Audi:А4 АЕВ 96г.авант
  • Город:Москва

Отправлено 24 ноября 2006 - 17:55

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

#8 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 24 ноября 2006 - 17:58

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.



Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?


Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

#9 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 24 ноября 2006 - 18:10

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif  http://www.audi-foru...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

#10 Каррен

Каррен
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 131 сообщений
  • Регистрация 31-марта 06
  • Модель Audi:А4 АЕВ 96г.авант
  • Город:Москва

Отправлено 24 ноября 2006 - 18:13

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@@ец... Е@анутая рыба...

#11 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 27 ноября 2006 - 13:12

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

#12 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 30 ноября 2006 - 11:33

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

#13 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 30 ноября 2006 - 12:05

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет... Ксения Собчак.

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками"

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

#14 Серколод

Серколод
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 774 сообщений
  • Регистрация 27-января 05
  • Модель Audi:Пася
  • Кузов:хз
  • Двигатель :хз
  • Обьем (V):3.5
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:4
  • Город:Пушкено

Отправлено 01 декабря 2006 - 13:59

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

:bugaga:  :bugaga:  :bugaga:

#15 peach_*

peach_*
  • Пользователь
  • 7 сообщений
  • Регистрация 03-декабря 06
  • Модель Audi:ведро

Отправлено 03 декабря 2006 - 22:26

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

встречаются два друга после армии.
один говорит:
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Hу ты где?!
- Hу что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

#16 panker

panker

    Не бухаю!!!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 947 сообщений
  • Регистрация 22-января 06
  • Модель Audi:А100
  • Кузов:С4
  • Двигатель :нету
  • Обьем (V):4.2Т
  • Коробка:MKПП
  • Тип привода:передний
  • Год выпуска:1941
  • Город:Мос.обл г.Балашиха

Отправлено 04 декабря 2006 - 15:23

Новый русский приехал в деревню отдыхать, нажрался, епнулся на поле спать, просыпается - нет голды.
Он сразу за мабилу, пасанов пригнал, всю деревню построил - и ну рубахи рвать
На одном рванул - нет, на втором - нет, на третьем - нет, на четвертом - висит, родная.
Он его за бороду
- Где, сцука, голду взял.?
Тот говорит:
-Браток, такая ху@ня - вчера иду с заимки, на поле мужик пьяный лежит, нуя его и вы@бал. Позвал брата - и брат вы@бал. Зятя позвал, тот тоже вы@бал. Ну так, всей деревней и отъ@бали, а голду эту, я, значит, у него на память взял.
Браток стоит. голду на руке взвешивает.
-Пиздатая, старик у тебя голда. Но не моя.
)
:haha:
Отец Панковой Ю.С. и ниибет!!!

#17 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 04 декабря 2006 - 18:01

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

#18 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 04 декабря 2006 - 18:03

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

#19 UTRO

UTRO

    Главнее самого главного!

  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 623 сообщений
  • Регистрация 10-апреля 06
  • Модель Audi:Форд Эксплорер
  • Кузов:1
  • Двигатель :Большой
  • Обьем (V):4,0
  • Коробка:АКПП
  • Тип привода:quattro
  • Год выпуска:2005
  • Город:Химки-Кольчугино

Отправлено 04 декабря 2006 - 18:04

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

#20 klf

klf
  • Коренной житель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 404 сообщений
  • Регистрация 23-июня 06
  • Модель Audi:A6 (C4) AAR
  • Город:Старый Оскол

Отправлено 05 декабря 2006 - 11:32

Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!


Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"


Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных